Barzellette!!!

Hanno fatto un nuovo francobollo con la tua immagine stampata sopra, è scoppiato il caos! La gente non sa più se sputare dietro o davanti!!!

Marito e moglie.
Lei si guarda allo specchio: "Non mi piaccio più. Ho troppe rughe sul viso, le gambe rovinate e il culo enorme."
Il marito le risponde: "Però hai ancora un'ottima vista!"

Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al lavoro.
Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa: "C'e' buio qui"
E l'uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
Uomo: "Ah..."
Bambino: "Vuoi comprarla???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "200 euro!"
La settimana dopo la scena si ripete:
la donna deve richiudere l'amante nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
Bambino: "C'e' buio qui"
Uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
Uomo: "Ah...si?"
Bambino: "Vuoi comprarlo???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "500 euro"
Uomo: "Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio:
"Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!"
Ma il bambino risponde:
"Non ce li ho piu' li ho venduti...."
E il padre chiede:
"Venduti?? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile! non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!"
Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Bambino: "C'e' buio qui"
Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"

bella! ora senti questa:

In una cantina, nel nord Italia. "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da centomila, e tu mi ci vai a scrivere sopra duecentomila!! Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?".
"Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'e' nessun guadagno!".
Qualche tempo dopo, a Napoli: "Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il duecentone senza fiatare. Sulle prime sembrava un po' dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me lo ha cambiato. Guarda qui: un bel bigliettone da ottantamila e due da sessanta!".

ora tocca a me:

Un fattore ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente e' molto pigro e non compie il suo dovere. Cosi' va dal veterinario, e la cura sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le vacche del fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il vicino lo va a trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha consigliato il veterinario, per fare diventare cosi' quel toro ?!?".
"Mah, non lo so, delle pillole...".
"E che pillole erano ?".
"Mah, non ti saprei dire, pero' sanno di menta piperita".

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo. Lo da al cameriere e questo lo porta al destinatario.
Sul biglietto c'era scritto: "Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
Sul biglietto c'era scritto: "Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca..... Ma.....neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm

PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA"

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna e il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'!

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma
dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache! nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente stimolo.. non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un idea e dice all'altra: "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno.. e l'altra "ok" ... entrano e la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta.. la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.

L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi capire
cosa è successo! il mio matrimonio è finito! e l'altro: perché? E Mario: Carlo mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! l'ho cacciata di casa! e Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : non ti scorderemo mai, Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA

l'ultima è cattivissima!!!!!